Wątek: Dowcipy lotnicze

Zamieszczone przez Rafalik

Tanie, arabskie linie lotnicze. Lot nad morzem. W pewnym momecie pasażerowie z
przerażeniem zauważają, że zapala się silnik na lewym skrzydle.
Z głośników słychać arabską, łamaną angielszczyzną:

- szzzz... this is your capitan speeking ...eee.. first time ..eee.. don't
wory... everyting is under control ...eee.. thank you for your attention.

Pasażerowie lekko uspokojeni zauważają jednak po paru minutach, że zapala się
drugi silnik na prawym skrzydle.
Z głośników:

- szzz... this is your capitan speeking ... eee... second time ...eee... don't
worry... everyting is OK ...eee... thank you for your attention.

Po chwili z hukiem odpada ogon samolotu i ten zaczyna spadać gwałtownie w dół,
do morza.
Z głośników:

- szzz... this is your capitan speeking.. last time ...eee...
Pasengers who CAN SWIM, please jump to the water right now,
pasengers who CAN NOT SWIM...
...thank you for your attention.

a teraz prosilbym o przelozenie tego na polski zgodnie z paragrafem 14 regulaminu

Zamieszczone przez Gabec

Zamieszczone przez Rafalik

Tanie, arabskie linie lotnicze. Lot nad morzem. W pewnym momecie pasażerowie z
przerażeniem zauważają, że zapala się silnik na lewym skrzydle.
Z głośników słychać arabską, łamaną angielszczyzną:

- szzzz... this is your capitan speeking ...eee.. first time ..eee.. don't
wory... everyting is under control ...eee.. thank you for your attention.

Pasażerowie lekko uspokojeni zauważają jednak po paru minutach, że zapala się
drugi silnik na prawym skrzydle.
Z głośników:

- szzz... this is your capitan speeking ... eee... second time ...eee... don't
worry... everyting is OK ...eee... thank you for your attention.

Po chwili z hukiem odpada ogon samolotu i ten zaczyna spadać gwałtownie w dół,
do morza.
Z głośników:

- szzz... this is your capitan speeking.. last time ...eee...
Pasengers who CAN SWIM, please jump to the water right now,
pasengers who CAN NOT SWIM...
...thank you for your attention.

a teraz prosilbym o przelozenie tego na polski zgodnie z paragrafem 14 regulaminu

Tanie, arabskie linie lotnicze. Lot nad morzem. W pewnym momecie pasażerowie z
przerażeniem zauważają, że zapala się silnik na lewym skrzydle.
Z głośników słychać arabską, łamaną angielszczyzną:

- szzzz... mówi wasz kapitan ...eee.. pierwszy raz ..eee.. nie martwcie się... wszystko jest pod kontrolą ...eee..dziękuję za uwagę..

Pasażerowie lekko uspokojeni zauważają jednak po paru minutach, że zapala się
drugi silnik na prawym skrzydle.
Z głośników:

- szzz... tu mówi wasz kapitan ... eee... drugi raz ...eee... nie martwcie się... wszystko jest OK ...eee...dziękuję za waszą uwagę..

Po chwili z hukiem odpada ogon samolotu i ten zaczyna spadać gwałtownie w dół,
do morza.
Z głośników:

- szzz... tutaj wasz kapitan.. ostatni raz ...eee...
pasażerowie którzy umieją pływać, proszę skakać do wody,
pasażerowie którzy nie umieją pływać...
...dziękuję za Waszą uwagę.

Mam nadzieję, że dobrze.

Zamieszczone przez Gabec

Zamieszczone przez Rafalik

Tanie, arabskie linie lotnicze. Lot nad morzem. W pewnym momecie pasażerowie z
przerażeniem zauważają, że zapala się silnik na lewym skrzydle.
Z głośników słychać arabską, łamaną angielszczyzną:

- szzzz... this is your capitan speeking ...eee.. first time ..eee.. don't
wory... everyting is under control ...eee.. thank you for your attention.

Pasażerowie lekko uspokojeni zauważają jednak po paru minutach, że zapala się
drugi silnik na prawym skrzydle.
Z głośników:

- szzz... this is your capitan speeking ... eee... second time ...eee... don't
worry... everyting is OK ...eee... thank you for your attention.

Po chwili z hukiem odpada ogon samolotu i ten zaczyna spadać gwałtownie w dół,
do morza.
Z głośników:

- szzz... this is your capitan speeking.. last time ...eee...
Pasengers who CAN SWIM, please jump to the water right now,
pasengers who CAN NOT SWIM...
...thank you for your attention.

a teraz prosilbym o przelozenie tego na polski zgodnie z paragrafem 14 regulaminu

Bez zartow bo admin Tomek gotowy bana za to dać

Zamieszczone przez KAWA

Bez zartow bo admin Tomek gotowy bana za to dać

Nawet za dwie sprawy.

Za 20 dni lecę arabskimi liniami i ban może być za punkt 100 regulaminu mówiący: nie drażnić adminów.

Za naruszenie punktu 101 czyli nadmierne używanie

Miłego żartowania.

Kawal mnie tak nie rozbawil jak prosba o przetlumaczenie. Gabec

Zlitujcie się nie karzcie mi tego tłumaczyć

Wybierasz się w podróż zagranicznymi liniami lotniczymi? Może warto dowiedzieć się jak skróty takich linii "rozszyfrowali" ci, któzy korzystali z ich usług? Oto ściągawka akronimów międzynarodowych linii lotniczych:

Włochy
ALITALIA = Always Late In The Air, Late In Arrival (Zawsze Spóźniony Start, Spóźniony Przylot)
ALITALIA = Arrived Late In Turin, And Luggage In Australia (Spóźniony W Turynie A Bagaż W Australii)

Belgia
SABENA = Such A Bloody Experience Never Again (Cóż Za Przykre Doświadczenie, Nigdy Więcej!)

Pakistan
PIA = Please, Inform Allah (Proszę, Powiadomcie Allaha)

Jugosławia
JAT = Joke About Time (Żarty Z Terminów)

Kanada (Pacific Western Airlines)

PWA = Pray While Aloft (Módl Się Po Starcie)
PWA = Please Wait Awhile Airlines (Linie Lotnicze CZEKAJ)

USA
Trans World Airlines = Teeny Weeny Airlines. (Tyciunie Maciupcie Linie Lotnicze)

Anglia
BOAC = Better On A Camel (Wielbłądem Lepiej)


Do tego chaos dorzucił następujące:

AIR INDIA = After I return I’ll Never Do It Again.

ALITALIA = Airplane Lands In Turin And Luggage In Ancona/Airplane Lands In Tokyo And Luggage In Atlanta (etc, etc.)/Always Late In Take-off, Always Late In Arrival/A Little Italian Tradition And Lotsa Italian Attitude.

AWA = America’s Worst Airline.

BOAC = Better Off On A Camel/Better On Air Canada/Boeing Only Aircraft Considered.

BWIA = But Will It Arrive?/Better Walk If Able/Britain’s Worst Investment Abroad.

DELTA = Divert Everyone’s Luggage To Atlanta/Don’t Expect Luggage To Arrive/Doesn’t Ever Leave The Airport/Didn’t Expect To Land There Anyway.

EASYJET = Economy Airline Slows Your Journey Every Time.

EL AL = Every Landing Always Late.

GARUDA = Government Airway Ruined Under Dutch Administration.

KLM = Keeps Losing Money.

LBIAC = Left Brains In Airport Carpark. (Not an airline but an amusing acronym used by airport staff referring to daft customers)

LIAT = Luggage In Another Terminal.

LUFTHANSA = Let Us Find The Hostess As No Steward Available/Let Us Free The Hostages And Not Shoot Anyone.

PAL = Plane Always Late.

QANTAS = Queers And Nancies Trained As Stewards. (originally Queensland And Northern Territory Air Service).

SAHSA = Stay At Home Stay Alive.

SABENA = Such A Bad Experience, Never Again.

SAS = Same As Sabena.

SOSA = Stay Off Stay Alive.

SWISSAIR = Sexy Women In Swissair Services Are Indeed Rare. Not true of course, but then none of this stuff is..

TACA = Take A Chance Airlines/Tres Accidentes Cada Ano (Spanish: Three Accidents Counted Annually).

TAP = Take Another Plane/Tamancos Aereos Portugueses (Portuguese: Portuguese Airborne Clogs).

TAP = Take Another Plane.

TWA = Travel With Anxiety/Thousands Wandering Aimlessly/Terrorists Welcome Aboard/The Worst Airline/Try Walking Across/Teeny Weeny Airlines/Third World Airlines.

UTA = Unlikely To Arrive.

VASP = Vomite Aqui Seu Porco (Portuguese: Throw Up Here You Pig - a reference to the VASP sick-bag logo)/Varias Aeromocas Sao Putas (Portuguese: ’a number of the air stewardesses are loose women’) Again not true of course, like the rest of this silliness..

WIA = Whenever It Arrives.

Polska
LOT = Lot Of Trouble

Zamieszczone przez Lukaszs

Polska
LOT = Lot Of Trouble

A w latach '80 można było rozwiajac jako LOT - Landing On Tempelhof

Zamieszczone przez frik

Zamieszczone przez Lukaszs

Polska
LOT = Lot Of Trouble

A w latach '80 można było rozwiajac jako LOT - Landing On Tempelhof

A potem zmieniło się na Later Or Tomorrow. ;-)

moim ulubionym tlomaczeniam LOT-u jest :
LOT - LOOK OUT TOWER !!!!!!!!

LOT- Late Or Tomorrow

Facet, wegetarianin, miał lecieć do Londynu w delegację. Tam miał podróżować British Airways, do domu miał wrócić LOTem.
Dzwoni do Anglików:
- Dzień dobry, będę leciał państwa liniami i jest taka sprawa - jestem wegetarianinem.
- Och, nie ma problemu, zaserwujemy panu danie jarskie, tylko, jeśli to nie jest kłopot, proszę się przypomnieć stewardessie.
Dzwoni do naszych:
- Witam, będę podróżował państwa linią i mam taki temacik - jestem wegetarianinem.
Długa cisza...
- Pozdrawiamy serdecznie...?

Zamieszczone przez Puziu

A co to jest IFR?

lot wg przyrządów

Instrumental Flight Rules

Zamieszczone przez hornet2

lot wg przyrządów

Przepisy wykonywania lotu według przyrządów. Tak wymagają na egzaminach podobno :>

Leciał transportowy samolot w obstawie myśliwców.
Długi lot, wsród pilotów z obstawy wzajemne rozmowy przez radio, i nagle - spór - czyj samolot lepszy. Który nowszy, który ma większa prędkość, uzbrojenie, dyskutowali u kogo ładniejszy kształt, radar...
Pilot transportowca, który był wyłączony z rozmowy, jednak w pewnym momencie nie wytrzymał i się odezwał.
- Wszystko to ch**. Ja wam coś pokażę czego wy nie zrobicie.
Zdziwili się piloci, ale:
- No, dawaj, pokaż, co ta twoja barka umie, i co my powtórzyć nie będziemy mogli.
Transportowiec jednak leciał prosto…
Po 10 minutach jeden z nich nie wytrzymał
- No i ?
- Ja już…
- No, co zrobiłeś? Nic nie widzieliśmy!
- Byłem w kiblu zajarać, powtórzyć?

How to deal with rude customers

An award should go to the Virgin Airlines gate attendant in Sydney some months ago for being smart and funny, while making her point, when confronted with an angry passenger. A crowded Virgin flight was cancelled after Virgin's 767s had been withdrawn from service. A single attendant was re-booking a long line of inconvenienced travellers.

Suddenly an angry passenger pushed his way to the desk. He slapped his ticket down on the counter and said, "I HAVE to be on this flight and it HAS to be FIRST CLASS". The attendant replied, "I'm sorry, sir. I'll be happy to try to help you, but I've got to help these people first, and I'm sure we'll be able to work something out."

The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?"

Without hesitating, the attendant smiled and grabbed her public address microphone: "May I have your attention please, may I have your attention please," she began - her voice heard clearly throughout the terminal. "We have a passenger here at Gate 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If anyone can help him find his identity, please come to Gate 14."

With the folks behind him in line laughing hysterically, the man glared at the Virgin attendant, gritted his teeth and said, "F... You!"

Without flinching, she smiled and said, "I'm sorry, sir, but you'll have to get in line for that too."

A teraz proszę abyś przetłumaczył to dla innych.

Streszczam zgodnie z regulaminem:
(historia prawdziwa)

Stewardesa przy bramce Virgin Atlantic kłóci się z niewygodnym pasażerem prosząc by cofnął się na koniec kolejki.

Pasażer: Wiesz kim jestem?
Stewardesa (przez mikrofon w terminalu): Wszystkich, którzy mogą pomóc w identyfikacji pasażera, który nie wie kim jest są proszeni o zgłoszenie się do bramki nr 14
(P): Pieprze Cie
(S): Przperaszam, ale po to też Pan będzie musiał stanąć w kolejce.

Dziękuję i dobre